JOLLY GIU'

E’ la carta Jolly del Dek Righetto.
E’ il Jolly in un mazzo pieno di Matte!
GIULIA JOLLY GIU’ ROTATORI.
Con i suoi 1000 punti in attacco e 3.000 punti in difesa, la carta JOLLY GIU’ è la più ricercata e la più giocata nelle partite più difficili.
Si muove bene in attacco, è invincibile in difesa, non sfigura in alzata e fa la sua “porca” figura anche davanti una piastra incandescente alle prese con la piadina romagnola.
La Yu.Gi.Ho è arrivata ad offrire un Gillione di Euro, alla società Ostravveterana, per l’acquisto dei diritti di questa carta magica.
Dopo un periodo incerto verso il mese di novembre, nel quale sembrava stesse lasciando il team per dedicarsi allo studio, il nostro Jolly è tornato in breve tempo e in perfetta forma nel Dek Righetto. E’ vero, per qualche losco impegno ancora a noi sconosciuto, un paio di march sono stati saltati, ma il nostro ALZABERO (mezza alzatrice mezzo libero) non ha mai boicottato cene, aperitivi o digestivi. Sempre presente, anche senza preavvisi.
Che abiti sotto il bancone del Varadero?

ULTRAS

Quando si vede questo fungo vuol dire che:
1 Gabro ha appena attaccato e la palla si è schiantata a terra;
2 Gabro si è appena tuffato per recuperare una palla;
3 Morò ha appena effettuato un primo tempo e la palla toccata dal muro finisce in tribuna che incendiatasi ha provocato un terribile boato;
4 E’ la palla che Morò ha appena attaccato all’altezza dell’estintore causando un’enorme esplosione;
5 Ciugas che, recuperate 4 palle impossibili una di seguito all’altra, s’incazza perché nessuno la butta a terra;
6 Ciugas si autodistrugge verso la fine del quinto set non riuscendo più a sopportare lo sforzo;
7 Cicio ha appena murato sui tre metri un potente attacco avversario;
8 La ginocchiera di Cicio non ha retto alla puzza del suo ginocchio.


AVIS OSTRA VETERE – PORTO RECANATI 2-3
Considerazioni tecniche e non sulla partita.
Aggressività, voglia di divertirsi e voglia di divertire: è con questo spirito che il team Righetto, quasi al completo, si è presentato giovedì sugli spalti della palestra comunale.
All’altezza della situazione e delle aspettative, la prestazione come supporters da parte del sestetto Righetto è stata degna di uno scontro al vertice.
Tromba, campanaccio e fischietto hanno fatto da sfondo ad uno spettacolare scontro tra due squadre “colosso” del campionato di serie C di pallavolo maschile. Un gioco fluido e potente da entrambi i lati. Azioni da manuale rese ancor più avvincenti da fantasia e voglia di vincere… bla bla bla
Ma….
Perché il pubblico quando ha visto Ciugas con in mano lo scopettone è esploso in un grido di approvazione? Che Ciugas Asciugas abbia trovato il suo giusto ruolo?
Ma il numero 9 del porto recanati, anello mancante tra la Gioconda e Steven Segal, non è stato mai murato perché i nostri saltavano a muro con gli occhi chiusi?
Ma Gabro quando si tuffa riesce a toccare la riga dei tre metri con la testa pur avendo i piedi ancora sopra la riga di fondo?
Ma la divisa del libero del porto recanati è stata presa in saldo ai grandi magazzini dell’usato dei costumi di babbo natale o è stato solo un errore di lavaggio?
Ma perché Marco Seba in tribuna invece di contare gli errori punto contava i giorni passati in carcere? Che quel foglio pieno di strisce barrate sia stato invece un messaggio criptato? A chi era rivolto? Che quel foglio sia stato collegato al cervello di qualche giocatore alterandone così la prestazione?
Ma il centralone del Porto Recanati è realmente affetto da MERLITE acuta cronica che gli ha causato un rigonfiamento del busto e un allungamento innaturale delle gambe?
Ma se la partita fosse stata vinta dall’Ostravvetere, le Righetto Supporters avrebbero lanciato dagli spalti un motorino rubato?

13^ giornata

Prossimo turno: sabato 29/03/2008 ore 17.00

Cityper Senigallia - AVIS OSTRA VETERE: 0 - 3

Pal. S.E. Leopardi, Senigallia

12^ GIORNATA

Che dalla scuola di pallavolo di Montemarciano escano i migliori e i più ossigenati liberi d’Italia, non vi è alcun dubbio, ma dire che il sestetto Montemarcianese femminile sia in corsa per il primo posto del campionato di seconda categoria è una bella e buona balla!
QUESTO RAGA …. ve lo potevate risparmiare!Partita scivolata via in poco più di un’ora di gioco, senza grandi numeri o fatti, ma forte delle solite certezze:
1 Drogartina fa uso di qualche cocktail eccitante iper stimolante a noi sconosciuto.
2 Drogartina, il cocktail, l’ha passato anche all’arbitro il quale, assimilandone dosi massicce e non raccomandate, ha accusato annebbiamenti, giramenti di testa, allucinazioni, confusione mentale e diarrea a schizzo col fischio.
3 QUESTORAGA è un eufemismo Montemarcianese che vuol dire cazzstamoaperderagazzcomefamoarecuperàquestesofotirimanemosemprsecond (traduzione a cura di Ciugas)
4 Non è ben chiaro cosa passi in testa a Morena killer quando si prepara per attaccare. Ultime dichiarazioni smentiscono l’ipotesi del vedersi scorrere tutta la vita a puntate, ma danno adito a nuove supposizioni che renderemo pubbliche qualora siano confermate dai fatti.
5 Sappiamo bene invece, a cosa pensa Sara PIO TUTTO quando qualcosa non le viene preciso: auto-crocefissione.

EVVIVA LA CICCIA!!

I nostri "amichetti" di Ostravvetere e Ostra stanno organizzando una bella giornata pro-ciccia!
Il transito intestinale verrà poi facilitato dalle esibizioni dei Full Montynovo!

Vi riporto qui di seguito l'invito ufficiale ufficioso:

Cari amici del volley o semplici frequentatori dei nostri blog, le fervide menti che riempiono queste pagine web di immagini e racconti bizzarri hanno lanciato l’idea del primo VOLLEY BLOG PARTI…AMO DI TESTA ovvero una manifestazione gastronomico-ludica da tenersi in quello splendido angolo di paradiso che sono le Muracce di Ostra Vetere.

Per quanto riguarda la parte culinaria si potrebbe confermare quella inaugurata dall’OstraVolley che consiste in una grigliata con salsicce bistecche, birra, dolci, ecc…

Basterà fornirsi di altre griglie (penso che quello del Canno non basterà a cuocere carne di porco per decine di affamati) e di tavoli e panche per poggiare le atletiche terga. Anche quello non dovrebbe essere un grosso problema.

La giornata poi dovrebbe essere allietata da un po’ di ottima musica per scatenarci e magari assistere live ad un’esibizione dei “FULL MONTYNOVO”.

Se siete interessati date un segno nei vari blog in modo che si possa avviare la possente macchina organizzativa. Come date pensavamo indicativamente ad una domenica da decidere tra il 27 aprile e il 4 maggio. Aderite con entusiasmo, potrebbe scaturirne un appuntamento godibile e replicabile.

CORRI AI RIPARI!

Le feste pasquali si sono rivelate nemiche della tua linea? L’uovo di cioccolato che avevi appoggiato sulla credenza ora si trova appoggiato ai fianchi? Sei disperata perché non sai come ritornare in forma smagliante entro stasera per affrontare il Montemarciano?
Niente paura… 4 rimedi veloci per
PERDERE PESO SENZA RINUNCIARE AI TUOI CHILI DI TROPPO!

Dieta n. 1 - DIETA SMERIGLIATRICE - Conosciuta anche come dieta Frullino, è facile e veloce. I primi risultati si vedono già dalla prima applicazione. Grazie all’azione meccanica-levigante del disco abrasivo, in pochi minuti il grasso in eccesso scomparirà! Onde evitare l’insorgere di complicazioni, il disco abrasivo va passato sulla zona da trattare per un massimo di 10 secondi. Si consiglia inoltre una trasfusione di sangue successiva al trattamento.
Dieta n. 2 - DIETA PIALLOSA - Meno efficace, ma allo stesso tempo meno invasiva della dieta smerigliatrice, la dieta PIALLOSA grazie alla sua azione manuale, permette di raggiungere in breve tempo un risultato ottimale e mirato. La sua lama spessa 25my, permette di togliere con una precisione chirurgica, lo strato adiposo accumulato durante le feste. Non necessita di corrente elettrica ed è quindi ideale per chi viaggia.
Dieta n. 3 - DIETA SCIOGLI GRASSO - E’ la dieta più efficace e veloce in assoluto grazie all’azione istantanea degli acidi. L’acido, nella sua forma liquida, si distribuisce bene ed è adatto ad ogni tipo di pelle. Inoltre, i principi “attivi a vita” di questo miracoloso sciogli grasso, bloccheranno l’insorgere di nuovi cuscinetti nelle parti trattate. Un uso prolungato può avere effetti collaterali anche gravi. Si consiglia l’uso sotto sorveglianza di un adulto.
Dieta n. 4 - DIETA DEL PESCE – Come risaputo il pesce è alleato delle donne nella loro perenne lotta contro la ciccia ed è infatti su questo principio che nasce la quarta dieta riparatrice. La dieta del pesce si basa sulla potente azione snellente del pesce piranha. I loro denti acuminati incidono la pelle a buccia d’arancia e la strappano via dolcemente senza rischio di emorragie.
Non è da escludere però, che una volta terminata la dieta del pesce i risultati non siano proprio quelli desiderati.

Scegli quella più adatta a te!

BUONA PASQUA!!

SPAZIO PUBBLICITARIO A PAGAMENTO

A.A.A. a Montynovo Damiana Texana tutto fare ti aspetta.
Dolce topolona dal pelo di seta, focosa ninfomane.
4 porte, turbo diesel.
Il suo corpo bolle come l’acqua del radiatore…. vienilo a spegnere!
Viziosa e maliziosa, sensuale accontenta anche donne e cavalli!
Acrobata del sesso! Fa anche il caffè, spazza per terra e pulisce i vetri!
Sempre come la prima volta.
Tutto quello che cerchi in lei lo troverai!
45, 90, 180 gradi! eccezionalmente anche a 360!
Mora, bionda, rossa sarà come tu la vorrai!
Attiva, passiva, economica e patrimoniale.
Settima misura tutta naturale.. le porta in giro con la cariola.
I preliminari saranno più gustosi di una partita a tresette!
Mangiatrice di banane … va pure un pò stitica.
Riceve in ambiente riservato ed elegante.
Chiama subito per un appuntamento. Soddisfatto o Rimborsato.

Per prenotazioni rivolgersi a CIU.G.A.S. agenzia appuntamenti Montemarciano.
Foto a cura di studio GM Offagna.

12^ giornata

Prossimo turno: martedì 25/03/2008 ore 21.15
AVIS OSTRA VETERE - Upr Montemarciano

Pal. Com. Via Marconi, OSTRA VETERE

11^ GIORNATA

……fu così che arrivò il fischio finale. L’U.S. Senigallia ne uscì sconfitta. Né conclusioni, né considerazioni, solo quesiti:
1 durante il secondo set, l’AVIS OSTRA VETERE e l’US Senigallia a quale gioco stavano giocando? Palla rilanciata? ma non era più avvincente una gara di Rutto col Fischio?
2 ma poi, quella strana figura sul seggiolone dell’arbitro chi era? L’arbitro? Un barile?
3 ma perché il direttore di gara fischiava solo su autorizzazione di Frasca o Valerialza? ma il direttore di gara aveva mica paura delle possibili reazioni delle due serrane?
4 ma Valerialza, prima di partire da casa, di cosa si era fatta?
5 ma è vero che la Tome Stampi sta per chiudere bottega perché fortemente compromessa della pressante concorrenza della FRASCA SPA e MORENA KILLER SNC?
6 ma le due strane tipe in tributa con la tuta del Monterado ’05 erano due figure di cartone o erano realmente presenti? Ma poi perché stavano dalla parte sbagliata? E poi ancora, perché ad un certo punto quella bionda ha tentato l’invasione di campo?
7 ma al bocciodromo esterno alla palestra, conosciuto anche come campo della mutua, cosa si stavano giocando quei simpatici signori? Il primo posto al torneo BOCCIA FERRATA COL RINCULO? Premio finale una fiammante ANCA in fibra di Titanio?
8 Morena killer si chiedeva: a che ca..(spita) servono tutte quelle ca..(spita) di aiule in quel ca..(spita) di parcheggio della mutua?
9 Ma Damiano davanti al caffè centrale del semaforo di Pongelli stava accusando la cricca di coppe o stava chiedendo la MEJO?

Ora più che mai, abbiamo bisogno di risposte.

BAMBOLA

Grazie ai più evoluti programmi di rappresentazione grafica e ai migliori uomini del Servizio Polizia Scientifica esperti nelle ricostruzione degli identikit, abbiamo dato un volto al nuovo acquisto del Team. Il responsabile dell’operazione dichiara: “Si è tenuto conto, per la ricostruzione dei tratti, sia del progressivo invecchiamento del corpo di Ciugas dal momento in cui è stata scattata la foto al momento in cui farà il suo esordio in campo, sia del tipo di vita condotto dallo stesso e lo stress accumulato in questi anni di tour con i Full Montynovo”.Un lavoro complesso basato su intuizioni e vena artistica, ma anche sulle testimonianze dei membri della propria sGuadra e sui racconti di chi lo ha incontrato come avversario.Un ringraziamento particolare va a PAMELA ANDERSON per aver messo a disposizione, degli uomini del nucleo identikit, i propri capelli.

PIO TUTTO IO

Vanta una stretta parentela con la DEA KALI’ e vanta una sorprendente capacità di riprodurre, in ricezione, gli stessi rumori della bottega di un fabbro.
E’ una gran lottatrice e con lei in campo si ha la certezza che nulla tocca terra senza prima essere passato tra le sue mani.
La nostra Dea della ricezione e la nostra signora della difesa …. è SARA PIO TUTTO GELSI.
I suoi movimenti ruotanti e le sue magiche ZAMPATE non sono certo da manuale del perfetto giocatore e nemmeno i suoi recuperi di piede, stinco, naso e nuca (abbiamo anche la sensazione che una volta sia riuscita a recuperare una palla saltando in tribuna!), ma il risultato ottenuto è sorprendentemente efficace. Voci di spogliatoio dicono che presto verrà contattata dal mister Massaccesi in sostituzione dell’ormai pensionabile Ciugas (Luca verrà quindi dirottato, fino al raggiungimento degli anni contributivi, in seconda femminile con l’obbligo di vestire, durante gli incontri, una folta parrucca bionda).
Possiamo dire che SARA PIO TUTTO è una delle poche persone psicologicamente sane in Sguadra. Non ha mai mostrato evidenti segni di squilibri. Sarà il fatto che il suo essere madre e moglie le hanno donato un certo equilibrio mentale!
Unico neo riscontrato in lei è che spesso soffre di una sorta di SOTTOSTIMA da prestazione. Nulla di questo ha mai avuto ripercussioni sul suo rendimento in campo, tutt’altro! E’ che spesso questa sua convinzione la porta a parlare da sola durante le azioni di gioco e per quanto siamo riuscite a sentire, quello che dice è privo di ogni senso logico.

Novità in sGuadra

Dopo la maglietta da riscaldamento, ecco che vi presentiamo il secondo nuovo arrivo nel Team Righetto. Il PUL MA’Ndo ‘ndamo.
In preventivo di spesa ormai da settembre, questo nuovo gioiello della casa tedesca MERDACES, permetterà alla sGuadra di raggiungere i campi di gioco più distanti nel minimo tempo e nel massimo relax.
Al suo interno, oltre ai comodi sedili rivestiti rigorosamente con tessuto PELOS® e personale altamente qualificato e ben dotato, troviamo infatti ogni tipo di confort quali TV satellitare, connessione internet wireless, frigo bar, 2 toilet, bagno turco, filmografia di Rocco, pizzeria, winebar e un grande specchio retrovisore puntato sui pettorali dell’autista.
La MERDACES inoltre, sotto richiesta della società Montynovese, ha adibito metà dello spaziosissimo vano porta bagagli a campo da riscaldamento munito di rete, palloni e spogliatoio. Come si sa, il tempo è tiranno e questa modifica ha fatto in modo che la compagine ostraveterana abbia tutto i tempo di approfittare di ogni confort e di tutti i membri del personale senza rinunciare ad un buon riscaldamento prepartita.

FRASCAPITANO

La specie Homos Fransyscas, ormai estinta in quasi tutto il mondo a causa dei numerosi vizi che contraddistinguono la specie, come uso illimitato di alcool mixato a sostanze “stupidi facenti” (vedi festa della cicerchia), oltre a sesso a volontà (chiaramente senza risultati), trova uno dei suoi ultimi esemplari viventi alla piana de la Serra nel nostro mitico, inimitabile, inconfondibile, inconfutabile, irrinunciabile, incorreggibile, incontinente FRANCESCA FRASCA CESCA FRANCYSCA FRASCAPITANO FRAMATTA MATTIOLI.
La specie Homos Fransyscas è riconoscibile dalla bassa statura e dal lungo e folto pelo che ricopre tutto il suo corpo e che assume una sfumatura fulva sul capo. Soprattutto in estate però la specie tenta di liberarsi della massa inutile appellandosi all’aiuto di specie amiche.
A seguito dell’evoluzione, in cui ha risentito di influssi vip, l’Homos Fransyscas sfodera ormai occhiali da sole in ogni occasione, persino sul campo da gioco.
A modificare il comportamento del nostro soggetto è stata la massiccia colonizzazione intergalattica del suo habitat che ha costretto l’Homos Fransyscas, appassionata della vita notturna e mondana, a rintanarsi e a seguire costantemente in TV il tour dei full montynovo.
E’ proprio per conoscere dal vivo i componenti del gruppo che la nostra Homos Fransyscas ha deciso di trasferirsi in quel di Ostravvetere e di dare il suo prezioso contributo alla sguadra.
Nonostante alcuni attacchi di narcolessia, quando entra in campo sfodera tutta la potenza della specie per annientare l’avversario e difendere il proprio territorio; unica macchia nelle sue performance il timore che l’assale dietro la linea di fondocampo.

Forza Frascapitano!!!Continua così!!!

N.B.: presentazione effettuata sabato scorso in presenza della Cicia e della Sventur!!

LIBERTA' O RECLUSIONE?

Subito dopo lo scatto di questa foto è arrivato, in tutta fretta, un pulmino blindato il quale ci ha caricato e ci ha accompagnato in un istituto di igiene mentale.
Alcune di noi sono state subito dimesse, un paio sono rimaste per dovuti accertamenti, altre sono tutt’ora ricoverate perché ritenute socialmente pericolose.

PS: nella fila in basso ci sono due ragazze scalze!

SVENTUR

I nostri più accaniti frequentatori del blog c'hanno fatto notare che nella presentazione della Sventur manca una sua "foto".

Dopo aver ricevuto alcune proposte e dopo lunghe e accurate selezioni abbiamo eletto la migliore!!!

Un grazie caloroso a tutti coloro che hanno inviato foto della Sventur!!!

11^ giornata

Prossimo turno: sabato 15/03/2008 ore 17.00


U.S. Pallavolo Senigallia - AVIS OSTRA VETERE
Pal. Comunale Campo Boario

INTERRUZIONE MOMENTANEA

La SVENTUR SNC è spiacente di comunicare che a seguito dei numerosi scioperi indetti dai sindacati per la difesa della dignità degli atleti, non sarà in grado di pubblicare nuove presentazioni fino alle ore 23.00 di oggi.

10^ GIORNATA

Considerazioni sulla partita:

1 La società Osimana TOME STAMPI, dalla quale prende il nome la squadra cameranense, continuerà sì, con la costruzione di STAMPI e STAMPAGGIO di materie plastiche, ma sarà comunque consapevole che in quel di Ostra Vetere, la ditta FRASCA FRANSYSCA MATTIOLI SPA produce e distribuisce STAMPI di ottima qualità e di tutte le misure a prezzi vantaggiosissimi.
2 Secondo dei complicati calcoli matematici, siamo riusciti a calcolare la distanza che avrebbe raggiunto la battuta di Filvia Soffi durante il secondo set, se non ci fosse stato il muro della palestra. Tenuto conto che la palla, raggiunti i 182 km/h, si è andata a scontrare sul muro ad un'altezza di 3 metri e con un'inclinazione di 1 grado, siamo giunti alla conclusione che se non ci fosse stata la parete, la palla nel giro di 4 secondi si sarebbe incendiata.
3 Quali fenomeni paranormali o movimenti tellurici hanno causato lo svenimento della ragazza n. 13 del camerano mentre andava in battuta? Sarà mica che l'angolo vicino l'entrata in palestra è infestata da oscure e malefiche presenze? O sarà stata solamente una corrente ascendente, che scontratasi con una discendente, ha creato un vortice di puzza di sudore vicino l'estintore?
4 Secondo gli incassi registrati e gli abbonamenti presentati al botteghino, sabato pomeriggio presso la tribuna della Pal. Com. Via Marconi erano presenti 53.864 spettatori. Un grosso GRAZIE a tutti coloro che ci seguono e che credono in noi.
Un grazie particolare va anche al FULL MONTYNOVO che per non perdere l'incontro, ha annullato la quarta tappa del loro tour mondiale.

FIERA DI ESSERE DONNA

8 MARZO FESTA DELLA DONNA
Stanca delle solite mimose?
Stanca delle solite cene tra donne passate a guardare il lato B dei camerieri?
THE FULL MONTYNOVO e sarai fiera di essere Donna!!!!
“Una carrellata di muscoli scolpiti nella roccia” da il corriere della sera.
“Dopo le sette meraviglie….. le dieci maniglie” da novella 3000.
“Quando il FULL vale più del poker!” da La Gazzetta dello sport.
“Salgono loro e si svaluta l’oro” da il Sole 24ore.
Bellezza unita a professionalità, fisico unito all’armonia nei movimenti. Sono queste le regole dei nostri giovani protagonisti. Cinque ballerini acrobati uniti da un unico sogno:
divertire ed eccitare il pubblico femminile di età avanzata.
Sulla strada del successo ormai da anni, i nostri ragazzi organizzano serate nei locali più in voga della Penisola (ricordiamo il DANCING DA GIGI, il CIRCOLO VECCHIA STRABICA e il CLUB DELLA BRISCOLA), allietano feste di compleanno e, su richiesta, intrattengono alle cene di pensionamento con streap integrali.
Sempre affiancati dal loro manager MM DS, i nostri D.Black (Moroni), P.Luke (Pistelli), G.Jump (Saltarelli), L.Pig (Cicetti) e O.House (Casavecchia), trovano il loro cavallo di battaglia nel numero erotico-acrobatico “5 culi per 7 zitelle” che eseguono in chiusura di ogni loro spettacolo.
Durante i loro numeri eroticità e seduttività la fanno da padrone. Si contano ad oggi 6 decessi e 8 ricoveri d’urgenza per scompensi cardiaci.

VALERIALZA

Anche in questo caso l’immagine ha il solo scopo di presentare il personaggio e alcuni dettagli potrebbero trarre in inganno.
Nessuna Fransysca è stata maltrattata durante il making di questa presentazione.

E’ la nostra estetista “a spende poco” per eccellenza , è l’artefice delle nostre pelli lisce e delle nostre azioni di gioco, è lei….. la meno vecchia della squadra …
VALERIA VALERIALZA D’AMATO BRUCIAPELO.
Eccelle nell’alzata, difende, batte e se necessario schiaccia.
E’ il gioiellino dell’AVIS OSTRAVVETERE!
Il suo apporto in squadra è fondamentale!
Il suo supporto davanti al bancone del bar imbandito di stuzzichini è indiscusso!
Grazie a lei si vincono le partite e grazie a lei tutte sanno distinguere una PUSTOLA da una PAPULA, un brufolo da schiacciare da uno che dev’essere lasciato guarire o se un COMEDONE è aperto o chiuso.
La sua attenta analisi pre-partita fa sì che la nostra entrata in campo sia perfetta e sia degna di ogni scatto fotografico, anche autoscatto da muro.
Grazie al suo lavoro da falciatrice, la PELOS® SPA continua a cucire maglie di ultima generazione per lo sport, ed è proprio grazie al lavoro che svolge sulle sue compagne che la nostra squadra è risultata la miglior fornitrice di pelo per l’anno 2007 ed è in attesa di un premio produzione e serietà per il 2008 (proposta già promossa in consiglio di amministrazione alla PELOS® SPA).

In confronto alla nostra Valerialza, Edward mani di forbice è ‘’na mezza sega’!

Cosa vuol dire questo?

Cosa indica questo segnale?
1 Valerialza sta ripulendo il pavimento dai peli di Fransysca;
2 Il custode della palestra sta pulendo gli spogliatoi e sta ammucchiando i capelli;
3 Qualcuno sta togliendo dal pavimento i resti di Damiano perché picchiato a sangue;
4 Qualcuno sta togliendo dal campo le foto che hanno fatto alla Sventur;
5 Filvia Soffi sta asciugando la palestra da tutto il sudore che ha versato dopo un’intera partita giocata con la pancera;
6 Sventur sta lavorando su nuove presentazioni.

La risposta esatta è 6, ma se hai risposto 3 ... tutti i torti non ce li hai?!?!

10^ giornata

Prossimo turno: sabato 8/03/2008 ore 17.00

AVIS OSTRA VETERE - Tome Stampi Camerano
Pal. Com. Via Marconi, OSTRA VETERE

9^ Giornata

Morale della partita:

1 il push up indossato in partita e il culo pizzuto possono indurre in errore perché limitano i movimenti;
2 le due strisce bianche sulla schiena di drogartina non formano un numero ma………;
3 la borraccia non è una giocatrice;
4 Fransysca non può sostare più di 5 minuti in panchina perché affetta da una grave forma di narcolessia;
5 meglio la Sventur in un campo di rugby a raccogliere le margherite piuttosto che in un campo di pallavolo a fare l’opposto;
6 la pancera di Filvia Soffi sostiene gli addominali e li strizzano fino a produrre, in battuta, una potenza tale da slacciare i reggiseni con il solo spostamento d’aria;
7 il MONTERADO 05 si può presentare in palestra solo dopo aver inoltrato una richiesta scritta e solo accompagnata dal CAPITAN ZACCOLA;
8 quando si portano le macchinette fotografiche, di sicuro le foto non si fanno!

AAAAAAHHHHH

Cliccate numerosi all'indirizzo http://visconcordia.blogspot.com
e vedrete.........





Da precisare:

1 l'autore del blog vis concordia non ha avuto ricompense in denaro, prodotti o prestazioni sessuali.
2 l'autore del blog, al momento della pubblicazione, non era sotto gli effetti di droghe, alcool o effetti inderiderati di potenti medicinali contro la depressione.
3 la PORTIERA è lo sportello della macchina.

8^ GIORNATA

DINAMIS FALCONARA - AVIS OSTRA VETERE 0-3
Ai sensi di qualche articolo non sono tenuta a lasciare dichiarazioni sulla partita.

Prossimo turno
MARTEDI' 04/03/08 in quel di OSTRA VETERE
ore 21.15 ... ore 21.00 per chi di solito ritarda
AVIS OSTRA VETERE - PALLAV. CASTELFERRETTI

FILVIA SOFFI

Il suo stomaco è il centro di stoccaggio (multisettoriale e automatizzato) della kinder ferrero e le sue mani sono l’equivalente umano delle sottilette kraft.
Quarta presentazione dedicata alla veterana della sGuadra, vice capitano e colei che ci lascerebbe solo se chiamata dalla Ferrero per un’assunzione lampo come tester…….
FILVIA SILVIA SOFFI MELCHIORRE.
Quante ore lavori in un giorno è un dato a noi sconosciuto. Bada alla casa, ai figli ed è elemento indispensabile della sGuadra….. il suo continuo movimento ci porta a pensare che sulla sua schiena, da qualche parte, ci sia un pulsante con scritto ON\OFF.
Ha una tecnica di gioco inconfondibile. Data la difficoltà degli arbitri nel giudicare il suo palleggio, la FIPAV ha provveduto ad emanare un comunicato per la modifica dei manuali della pallavolo: ora si ha palleggio, palleggio in elevazione e soffi palleggio che praticamente è da considerarsi un palleggio misto muro assomigliante a una parata.
Data la potenza del suo servizio, ad ogni riconoscimento deve presentare all’arbitro il documento d’identità e il porto d’armi, purchè l’arbitro non sia suo marito! In quest'ultimo caso potrebbe presentare anche la lista della spesa. Attrice protagonista del film “SOTTO IL VESTITO, LA PANCERA”, sta contagiando la sGuadra col motto “NO PANCERA, NO PARTYTA”.